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E' stato un periodo molto ma molto strano. Sono stata confusa, e lo sono ancora. Il tutto nasce dal semplice fatto che sono un po' codarda, incapace di dire le cose importanti e difficili. Non è la prima volta: quando a 18 anni dovevo dire a papà che me ne andavo di casa, ho iniziato a piangere quotidianamente con 5 mesi di anticipo. Di fatto avevo paura. Io temo incredibilmente le reazioni delle persone. In realtà, io temo incredibilmente la loro sofferenza. Le scadenze mi generano un'ansia pazzesca però mi rendo anche conto che mi servono, sono fondamentali per questo mio carattere così chiuso in certi ambiti. In 'sto periodo sono stata male proprio perchè una scadenza vera e propria non ce l'ho, e rischio di trascinarmi dietro il problema per una vita. L' affrontato un po'di striscio ma sono ancora lontana dal risolverlo: spero quasi che passi tutto da sè, come è già capitato una volta, ma non posso certo confidare sul fatto che tale fortuna si ripeta. E' pur vero che mi sento meglio, e il sintomo più evidente è che ho ripreso a scrivere il mio romanzo. Finchè scrivo, ho speranza. Non ho scritto per settimane e mi rendevo conto che la situazione stava precipitando. Adesso ho ripreso un buon ritmo e, oserei dire, anche un buon livello qualitativo. Non dovrei dirmelo da sola ma va beh, siamo i primi giudici di noi stessi. Quindi qualcosa si sta muovendo, qualcosa sto facendo. Però io mi conosco: adesso rischio di sorvolare su un problema che esiste eccome. Vedrò come risolvere la questione. Che poi, c'è una soluzione soltanto: parlare del problema. Anzi, parlare col problema.